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《隐秘的角落》隐藏真理:永远不要去劝别人原谅父母

 

                                             

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要说今年最牛的国产剧,《隐秘的角落》一定当仁不让。

 

剧里让我印象最深、最毛骨悚然的片段,不是那些残忍的犯罪剧情,而是主角朱朝阳和他爸爸的一幕:

 

许久不见的爸爸突然出现,带他去吃小时候他最爱的糖水,还送了一个泳镜给喜欢游泳的他。

 

一向冷漠内向的男孩脸上露出了许久未见的笑容,下一秒,爸爸小心翼翼地试探他:

 

妹妹的离世,和你有没有关系?

 

他失望又伤心,趁爸爸去洗手间,想把泳镜放回爸爸的包,却发现包里有一支录音笔。

 

原来,这次难得的父爱,也只是一场套话的阴谋。

 

他的表情变了,稚嫩的脸上出现可怖的愤怒和憎恨,下一秒又消失不见。甚至在爸爸回来后,还笑着和他聊天,仿佛什么事都没有发生。

 

宵夜结束,其乐融融的两人离去,镜头定格在朱朝阳那碗糖水,上面落了一只苍蝇,他一口未动。

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朱朝阳爱他爸爸吗?应该是的。爸爸带他去买鞋,去游泳的时候,他脸上的笑容那么真心实意。

 

但他恨爸爸吗?我想也是的。父亲对他而言,就是一碗落了苍蝇的糖水,明明是自己最爱吃的,却恶心得难以下咽,还要欺骗自己,这是甜的。

 

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永远不要去劝别人原谅父母

 

奇怪的是,看电视的时候,观众心疼朱朝阳,痛骂他父亲。而现实中听到身边的人控诉父母,却下意识安慰:父母也不容易,看开点,原谅他们吧。

 

曾有心理咨询师说过:永远不要去劝别人原谅父母

 

为什么?

 

因为,控诉父母之前,我们早已在内心用尽所有方法努力原谅过了

 

 

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从心理学的角度来看,无非就这几种:

 

合理化——爸妈对我不好,是因为有他们自己的理由;

 

投射性认同——父母指责我,是因为我真的很糟,而不是父母糟糕;

 

压抑——爸妈是爱我的,我不应该恨他们。

 

有了这一系列的心理加工,再加上内心不断润饰,父母的形象顿时亲切不少。

 

然而,这是有代价的,那些压抑、扭曲的感受,就像朱朝阳那碗糖水,因为小小的你无法承受,就欺骗自己,这是好的、甜的。

 

但又无法真的接受它,因为上面那只苍蝇实在太恶心。时间一长,就越来越难受:

 

明明记得父母的不好,但由于小时候找了太多理由为他们开解,那些理由成了现在想挣脱束缚的重重障碍。

 

 

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中国人讲究孝顺,一个人如果真的开口控诉父母,说明他真的鼓足了十二万分的勇气,决定面对那不堪入目的伤口。

 

没想到,好不容易讲出来了,周围回应的声音却是这样的:

 

应该和父母和解、原谅你的父母、走出原生家庭阴影……

 

我就想问:难道我不知道要走出阴影吗?把这样的父母给你,你去原谅一个试试?

 

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原生家庭欠你的,你要自己找回来

 

其实,原谅本身并没有错,有问题的是强行原谅

 

好比你开车在路上,莫名其妙被后面的车撞了一个大窟窿,那人说对不起我不是故意的,原谅我吧。

 

你能原谅吗?

 

 

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我们鼓起勇气去谈童年时期受到的伤害,颤巍巍扒开伤口,不是为了强行原谅,而是伤口太痛了,想让它好一点。

 

真正的疗愈,无需当着父母,把过往恩怨一桩桩摆到台面,掰扯出来龙去脉,再抱头痛哭、拥抱、和解;

 

而是应该从心理层面,真正看见自己的伤口。这不太容易,因为你曾花费了极大的精力去掩埋它。

 

你可以找咨询师,可以借助各种心理学知识和工具,去倾诉,去疗愈,该扔的垃圾扔掉,该流的眼泪流了。

 

承认童年曾经发生过一些令人遗憾的事,承认父母有他们的不足与局限,也承认你的内在有个小孩一直等待被爱、被肯定。

 

当你真正看到原生家庭里的爱恨交织,看到它投射在自己身上的影子,并跟它和解,你才会真正走出原生家庭的阴影。

 

 

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个体心理学创始人阿德勒曾说,幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。

 

出生在什么样的家庭无法选择,但后半生如何治愈自己,是你可以选择去做的。

 

文章来源 | 公众号 实用心理学

责任审核 | 杨世泽